|
A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre,én majd fedezlek.
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy idő után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - erősködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mitől döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égő istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égő gyertyát nagyanyánk ravatalánál!
Hajnalka a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél hajnalka leesik a lóról, de a ló átugorja az  akadályt Hajnalka nélkül.
- Remek Hajnalka! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
A rendőr megállít a sööötétben az úton poroszkáló lovas kocsit.
- Miért nincs a szekéren lámpa?
- Minek? Hiszen vak a ló!
Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
 Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzelkétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
Hány ló kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Telivér: Csak egy. De ő át is vezetékezi az egész istállót.
Póni: Nem érem el azt a rohadt v.körtét!
Quarter horse: Örülnék, ha tudnék ebben segíteni! Talán be tudom szorítani a terep és a szlalom órám közé... ja! nem-nem, közte még suttogni is akarnak hozzám. Utána Reining óra... Na mindegy, hagyd csak a boxom előtt, holnap hajnalban kicserélem a csorda-terelgetés előtt.
Trakhener: Villanykörte? Villanykörte? Az amit megettem az előbb egy villanykörte volt???
Holsteiner: Hogy merészel egy villanykörte kiégni?! És hogy merészelsz te megkérni arra, hogy kicseréjem???
Andalúz: Most nem fog menni. Most csináltattam meg a patámat és a sörényemet. És különben is! Azért fizetik a személyzetet, nem?
Arab: Fény? Fény? Milyen fény? Akarod, hogy pózoljak a fényképhez? Ez az erős oldalam! Jaj! nem! várj, előtte megcsináltatom a sörényem. Ne! Ne abból a szögből! Milyet akarsz, drámait, kicsit unottat, esetleg egy felzaklatott kifejezést?
Shire: Hm?
Bemegy a ló a kocsmába:
- Kérek egy pohár Martinit!
A kocsmáros csodálkozva kitölti neki, majd közli:
- Kétezer forint lesz... De ne haragudjon, lovak nem szoktak ide járni.
Mire a ló:
- Hát, ilyen árak mellett, nem is fognak.
Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.
A ló bemegy a kocsmába.
-Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
-Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
-Abrakadabra?
Hallgatag Joe elveszi feleségül a szép szőke Maryt. Maga elé ülteti a
lóra, kocognak hazafele, egyszercsak megbotlik a ló. Hallgatag Joe azt
mondja: egy. Kisvártatva másodszor is megbotlik a ló. Hallgatag Joe azt
mondja: kettő. Amikor harmadszor is megbotlik a ló, Hallgatag Joe
lesegíti a nyeregből a szép szőke Maryt, leveszi a nyerget, zablát,
hanyagul Mary vállára dobja, majd elővonja 44-es Smith and Wessonját
és fülbe lövi a lovat. Az abban a pillantban megdöglik. Mary elkezd
hisztizni:
Te hülye állat! Még 30 mérföld a farmodig, te meg lelövöd a lovat? Most
mehetünk gyalog! És még a nyerget is velem akarod cipeltetni? Szemét
bugris!
Hallgatag Joe azt mondja: egy.
A ló bemegy a cshóba, a csapos szótlanul leteszi elé a szokásos whisky-
sört, ló fizet, kimegy. Két alkesz döbbenten nézi a jelenetet. A csapos
blazírtan:
Mt csodálkoznak? Máskor se szokott köszönni...
Ló bemegy az ABC-be vesz másfél liter szőke hajolajat, fizet, elmegy.
Egy hét múlva ugyanez. Rá egy hétre ismét. Eladók már idegbetegek:
minek a lónak hetente másfél liter szőke hajolaj? El is határozzák,
legközelebb megkérdik tőle.
És a ló többet nem jött...
Három tehén ül a fatetőn, kopogós römit játszanak. Egyszercsak
elrepül fölöttük egy ló. Felnéz az egyik tehén, hümment. Kisvártatva
elrepül felettük két ló. Nocsak, mondja a másik tehén. Pár perc múlva
egy egész csapat ló húz el felettük. Mire a harmadik tehén: valahol itt a
környéken lehet a fészek...
A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti: nagyuram, ez idomított
állat. Ha azt mondja neki, hű, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha
azt mondja, hű-hű, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt
kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hű! A ló, mint akit
seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, et
cetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem
lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
hó! hóha! álljál már meg! stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a
szakadék felé. 20 méter. 10 méter. 5 méter. A lovagnak végre
bekattan: hű-hű!!! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén
megáll, mint a cövek. A lovag végigsímít verítékező homlokán: hűűű...
Ha Szvatopluk tovább élt volna, vehetett volna lóért másik országot III.
Richárdtól...
| |
AJÁNLOM AZ OLDALT
